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2009/7/4 爱·情感觉像是标题党 呵呵
引子 是又看了一遍《早熟》（房祖名&薛凯琪） 不是专业的影评家 不讨论电影拍得如何 只看内容 尽管已经看过一遍 第二遍看 依然会随其喜乐随其伤 不知道某人看了 会不会哭的唏哩哗啦 应该不会吧……我想多了…… 至今不知道家富几岁 想来也该就是18的样子 电影要探讨的 很显然是青少年（偏少）青涩懵懂的爱情 有时想来 我们之所以用这样的定语 无非只是因为 我们年长一点点而已 而自己也是从这般年龄过来的 一如电影中法官所言 年龄大小与对爱的理解并不完全挂钩 所以 其实自己并没有以“青涩”这样的字眼去评论他们的资格 电影剧情并不“新颖”一对18岁的男女（也许19）相识 相爱 未婚有子 对于相识之前、之初 是可以当喜剧片看了 为了看若男 家富每天在女校门前等放学 即使被教导主任骂 即使他们并不认识 只是为了看到她 于是对于自己 便将“这是电影”聊以自慰 毕竟 我是 骨子里刻板 墨守成规的人 过程不说 总之富家小姐与普通人家的男生相识了 渐渐熟悉 一起出友 感情在不知不觉中潜滋暗长 跨越了雷池 “你会找我么”“你不会是玩玩的吧”“我不知道 但我真的很喜欢你”……这样的对话 我们看来像是什么 而对于他们 却是最真实的 怀孕 事发 离家 在争执、冲突之后 看到的 是这对男女开始自立生活 远离父母 家富在外辛苦工作 尽管还有孩子气 至少 他勇敢地承担起了 属于他的责任 若男持家 一个富家女开始学着操持看似并不成样的家 同时忍受怀孕带来的生理负担 是他们理想中的浪漫幸福么？也许他们会这么想过 但辛苦是真的 两个人开始感受到 组成所谓“家”并不是容易的事 现实并非想象 “我们开始变得没话说了”“……是呀 这样下去 我们会不会很快分手……” 日子可以过着 但电影要拍下去…… 于是被发现 被带回 孩子早产 男生被指控拐骗 电影真正的冲突 高潮 就在这近20分钟里 法庭上 导演借女方的父亲 说出了问题 是男女爱情观的问题 是父母子女相互理解的问题 是社会对于青少年在恋爱上导向的问题……“……在这点上 这个男孩做的比我好 因为他爱我女儿 爱得比我单纯……”单纯本是应该用在这个年纪的 最后 家富从所里出来 若男抱着孩子来看他爸爸…… 这一幕多少都有些 感慨 两个不到20岁的一如孩童般的青年 和 他们的孩子……电影戛然而止 法庭上 法官说 这类男女未婚有子 男方家长就以生米煮成熟饭等为由 意图两人结婚 实际是想以此 减少男生应该负的（法律道德） 责任 而这样的婚姻 大多在不到3年内 都会破裂 很现实 很值得去想 考虑清楚 爱 情 责任 而自己是否又真的清楚 像是在推销电影了 确实 向室友推荐 如果看有关爱情 并多少能想些什么 就看这3部《早熟》《桃花运》《爱情麻辣烫》 有些确实能反映出一些中国特色的问题 而自己 有个不好的习惯 就是爱对号入座 想象自己 处于电影中的环境 是家长 是主人公 会有怎样的表现…… 似乎每次 都不甚满意 总是怀疑自己 纵使电影中有这那的不是 而自己就能做的较之更好的么？ 我不知道 尤其是感情 电影中的家富 表确实现出了他的 认真 坚持 负责纵然他18岁 大概这 就是单纯 爱 向来非我愿讨论的话题 只是 真的想了些 其实自己的情感经历一如白纸 （这个都了解哦 不过还没到泛黄发灰的地步吧 第21个年头将走完 未来很长呀 ）所以如此空空泛谈 会不会不负责 反过来想 所有的科学理论在验证前也都是假说而已 当然我没想验证什么 这么些年 身边的兄弟姐妹 有为爱悲喜 为情伤困 当然根本不可能去体会他们的心情感受 始终都是局外人的身份 不过有的确实过了 我们这个年龄 不至于 也许冷 却是我想 想来有些蛮可笑的 20出头的人 有已爱得痛彻心扉 有已情场老手 有似一生已然 有依在彷徨 天哪 现在将各种滋味都尝 今后如何？…… 听着怎么那么酸 是呀 因为是我在说 怎么可能不酸呢 可是也许就是这个年龄 当大部分人的筹码 都还只有年轻的时候 才会有一段“纯纯的爱”吧（又栀子花开了） 看连岳的书 也是以观者的身份来看待事件 看待问题和评论么 连岳的书 其实不记得多少了 但自己对情感的态度 看法 多少都受到了一些影响 就像张三丰教张无忌太极剑后 无忌说已经全部忘记了 张真人满意地笑了 当然我不是张无忌 也无需如此推崇连岳 不过从某个角度上说 因为暂无实践经验 又不擅也不能感性体会 他的书 就当教程看了 连岳总会有些与大众思维不一的想法 如 爱情不全是感性的 需要知识 需要理性（这点合我胃口）；今天爱了 不过是明天接着爱的可能性会多一点……有些 看来不怎么符合人们对“爱”这种美好情感的认识 有的想法既是接受 要在当下的社会中践行 又是困难重重 需要勇气的 对我至少可以多一些对待感情的理性判断（这句话听着时不时有矛盾呢……） 而我个人 因为习惯性的思维里 对于分析不出或逻辑推不出的事物 就不太能深刻理解 文理相通 人文见长 这点是做不到了 于是对于爱 就像在探索一个新时空 以往的任何知识与相应判断 都不能说明问题 解释现象 这点是我深深恐惧的 当自身不再能解决问题时 依靠就只能来源于外部 可外部有什么？不屑言情小说 不信电影电视剧 不看文艺 不怎么听歌 似乎对于可以传达爱情主题的项目 若自己不去想一下 就都报以怀疑的态度 然思考能力有限 尤其是感性的情感 所以自己是放不开的人 对各类的观念都不排斥 毕竟bio-diversity么 而在自己总是另外一回事了 爱应该是什么样子的？ 对不起 逻辑推不出…… 因为如此看清自己 所以个人对于爱情 很是无力 至少 目前一定是如此 坚持 守候 相思 相守 乃至分开 等等 都可以是爱 （这个也不知道算是从来哪里获取的信息） 轰轰烈烈的 曲折磨难 多是 电视剧的套路 连岳举过的例子 路上走着前后两个老人 爷爷在想要说什么时会停下脚步等奶奶 然后说完 又一前一后 这样平凡的……我们能称之为爱么 有多少人能如此恒久弥坚 自己想来 当下“恒久弥坚” 是追求的目标么 或者只能是“追求的目标” 能否达到就未知 这样想会不会不负责 有一点 我是相信的 爱就爱了 不再爱了自是散了 话说回来 “说”的时候 大可以轻松一些 较之做 说总是容易的 我是这样 人 也是这样吧…… 最后 好吧 我是标题党…… 一个不懂电影的人评论电影 一个不懂文艺的人讲述文艺 同样 一个不知爱为何物的人 陈述爱情 确实需要当标题党…… 2009/4/30 无题失望乃至绝望时 看到到天空是灰色的 真正的不幸是 眼中灰色的天 确实是蓝色的 自己却意识不到
怀揣着梦想前行 每一步都更接近目标 只是 自认为接近 若是回头 轨迹早已偏离初衷 真正的困难是 回头后是否 还有勇气 再回去 重来一遍
Roy说 认识生活的本质 还能依然热爱生活 有时 它是一句笑话 比如某同学 有时 它是一句箴言 比如 遇到某人…… 2009/1/24 近想说的 以考试之后为始点 因为侄儿 又一次的 庄、镇、市 连了一次 上回 是在高考过后的夏天 一个人在回上海的车上 曾无数次让我恐惧的场景 不难打发 谢下开心 晚上 和高启碰了头 从澳大利亚回来 想说 见他一面不容易 这是从高二后一直到如今的心里话 说不上有没有变化 聊了一会儿 都说不上侃 说我很久没有更新space 现在来了 看老大 看亚琳 他们的space 发现对日志 自己做不到深思 也没有个性和情感 自己只是给出交代 对谁 不需定数 最后 祝看客（如果有的话）新年好 新年吉祥如意 2008/12/5 最近最近
这个title似乎并不贴切 我想说的“近”范围似乎大了 大得我不知从何开始 如何起笔 便是这几周之事，或许还未能称之为“事” 有些不过是“想” 只在需清理时 觉着脑海凌乱 不知从哪头开始 大概这映射着 目前 自己的生活状态吧 总要起个头的 昨天才知道 高启回来了 回来了半个月了 第一反应 毫无悬念 我怎么才知道？仔细想来 应该先问 怎么知道的 后来又问自己 为什么要说“才知道” 若不是无意一点 我也许现在依然对此好不知情 似乎高启回来了 我就是应该在第一时间知道似的 这种习惯化的思维 明显是来源于至今都被自己抱的死死的“启星”这个团体的一种归属感 高一到现在 仍是放不开的 大概在他人 “启星”这个说法 只是一种说法而已 我不知道认死理一般的去认着它是否合适 我知道我舍不去 即便不再是因人只因这两个字…… 说到启星 自然不能不提老大 很久 真的很久 没怎么联系了 到了大学 到了大二 我才愈发的庆幸可以认识孙启 如他一般的人 是可以成事的 而于我 已经两年多没再能和他学习在一起 实在是一种 可以说是不幸了 懒散的我 在高一高二 因为有老大我才可以一路走来 也许老大不会知道 他对于我曾有过怎样的影响 如今没有老大的日子 只有沉沦了 额…… 以上这段偏题了…… 这几周 主要是在4门考试结束后 明显松了下来 有一天没一天的过着 上网时打开qq msn 校内…… 有意无意的流览着些许日志 各类的都有了 偶儿想其某些人来 然后不禁感叹一下 呀 好久没有联系了 长久以来 一直以自己怕孤独 故然对大多人都抱以相似的态度 缺了哪个都不好 大概这就是为什么 豆豆会说“我觉得你是好人 后来发现原来你对每个人都这么好” 对于“好人”的评价 豆豆不是第一个 只是不知道会不会是最后一个 我想不会 只要我还是那个 怕孤独的我 知道这个好人背后的意义了么 我好？呵呵 大概 那也仅限于不麻烦的情况下 现在 对着那一一个至少曾经熟细的名字 我又想强调自己的冷漠了…… 似乎这样可以给自己一点安慰 给自己一个可以逃避的理由 明白自己有这种滑稽的逻辑 可我就是愿意这么去寻思…… 又偏题了…… 前几周中的某天上msn 看到亚琳 想和她聊聊 突然发现竟一时找不到话题 太假了 觉得和她说说话 对自己有一种激励的作用 在down的时候 她的话就是一种鼓励了 不论何时 亚琳总是给人以强势的感觉 呵呵 她不愿在他人面前露出自己柔软的部分 大概也因这样 总会让我觉得有一种冲劲并可以影响到周围人 至少我是～ 额 说亚琳 另3个妮子就会自然而然的出现在脑中了 不过 连着亚琳 4个人 我都很久没有正经的联系过了…… 唉～ 4人 除了猫 另三个…我总会生出自卑感来…即使是朋友…… 最近在寝室里 或者教室课间 或者食堂 哥儿几个会讨论其过去的大一生活 当年的兴奋过后 如今的回忆 有笑也有悔 有时在寝室 胖哥会说一些发人深省的话 未必深刻 但总会让我去想想一些自己的过去 处世 态度…… 最近自己常说的话是“要是贱过了泥和土 便不再怕被人踩被人踏” 还是很混乱 学期开始时觉得这学期有时间了 于是幻想到处走走 结果 到现在 放了太多鸽子了 貌似 这段日子大多注意力都集中到某人身上去了 问自己是不是真的喜欢她了 静息片刻后 回答曰 还去看电视剧吧 真不知道用理性去分析情感 可不可行 摸着石头过河了 2008/10/22 脆no.1
上周过的很奇怪 嗯
一周每天的晚上都会有会开 尽管我没去…… 周三没有回家 看柯南 今天（周三）也没回…… 第一次周五没有在10点半到家 家教被吹 周六联合生日 很开心 谢谢老7的三个和尚 阿九的手机坠子 水母的卡 还有所有到场的人 哈哈哈哈
no.2
终于在大学看了人家初中看的书 《挪威的森林》 应该说是庆幸自己到了大学才看 也许当初也是初中或高中看 感受便会大大到不同了吧 大概感觉不出一些个什么
爱也好死也好 似乎永远离我还是那么远 因而也不太会去想 只是 对渡边确实太真切了 呵 我又不是他 自是不必替他想 小说罢了 何必认真 不过 又的确在里边找到了一点相似感 读到“我”跟在直子后“陪她散步”时 便不禁的会想到某人 也是如此的距离感 不知道绿子这样如天降般的出现 最后会让渡边动摇了对直子对坚定 不过直子的影响难消 总会不自觉地对号入座 然后问自己一些问题 比如 换做我 会一直等直子么？ 不知道 真的不知道 最诚实等回答 莫过如此了 最后直子的离去 一定程度上 减轻了渡边的负罪感 甚至减轻了 只是读者的我的负罪感 很奇怪…… 木月 直子 直子的姐姐 初美 选择了结束生命 不想问为什么 如果可以接受渡边的“认为” 死是生的的一部分 那便没什么可以追究的了 只是我依然对此感到恐惧 过于的坦然给人感觉不是假就是怕 自己也许该换一下面目了
2008/10/11 碎all right…… 大俐终究出去了 呵呵 没什么好失落的 这原本是该在3、4月就确定的事 对她 这也许只是她追求梦想的第一步吧 我只能这么对自己解释 回想一下 其实高三一年和大俐说话也没有几句 怎么和她慢慢联系起来的？ 呵呵 世界很奇妙啊 如果懒猫他们没去杭州 如果在杭州懒猫没有给我寄明信片 如果我收到明信片的那天不是懒猫4个妮子去动物园的那天 或者那天她们4个没有在一起 如果收到明信片我没有发信息给她们 如果毕业那天大俐没有因此给我手机号…… 只要其中的任何一个如果成立 我和大俐 至今也就是说话没超过几句的高中同学 （现在呢 不过是变成的说话超过了几句的同学……） 都是废话…… 其实…… 我还是失落 不是因为大俐走 而是她走 没有告诉我 呵呵 知道 她完全没理由、没必要告诉我 又想说一句已经烂掉的话 不过都是生命里的过客 能记住几个 亚琳问过我是不是喜欢她 我说不是 确也算不得喜欢 看得比较重的人 如此 不过除了自己 他人便不会知晓的 大俐不会看到这篇 我不知道是该加“好在……”还是“可惜……” 就像曾经rr也看不到我写她 呵呵 我觉得自己的预感蛮准的 神仙辈的人 都是不留便不留的 不留人 不留声 甚至不容的给人留个念想…… 哭不适合我 嗯～ 2008/8/29 军训后 军训过后 似乎应要留点什么…… 没有照片 没有DV 那就留些文字给自己 现在说军训 总是以回顾的口气了 没有在中间穿差过什么 直接就是从结束之后 开始 开始回顾…… 也许像小B那样天天写日记 便会有更多的回忆留给自己 好吧 我 不想要 不需要 交大的军训 大概就是其时间跨度之长 比较吓人 说军训不苦不累 是骗人的 不然还训什么 不过其程度 确实比不上高中 时间长也许就是来弥补这点的 我是这么猜想 连的东西去之前就猜到了 刚开始不过是小动动 之后没想到会和高中一样搞分列式 天天连起正步 脚天天往地上敲…… 早就变的不是自己的了 鞋子没事 搞掉一包卫生巾 烂掉一双鞋垫…… 军训的日子很简单 简单得单调了 很守时 守时得刻板了 除了几次晚上的自由时间 几乎每天都在相同的时间做相同的事 军训期间 不用担心“以后” 因为绝对可以预言出将来的某个时间 自己在干什么 小小抱怨了一下 其实 我是蛮喜欢这样的日子的……因为 我自己 也确实 是个古板的人 大概也因如此 军训期没有太多的其他念想 偶儿一点的孤独 毕竟就算在人群中 也总不会把自己完全暴露出来 这里便要谢谢懒猫了 三天里有两天会给她打电话 一辰自然不会放过我了 那也无所谓 用一句话说她 可以没有女友 不可以没有她 confidant么 就是她累嘞 当然也要谢谢亚琳 谢谢三水 谢谢所有军训期和我发过信息 打过电话的朋友们 发现原来不只是rr和懒猫 rr和韩 懒猫和韩也是同学…… 呵呵…… 说到同学 二中那么多进交大 我尽看超仁了…… 三水能看到两次 真是算老不错的了…… 其他大多是在快结束时看到的 一共就看到了……7个吧…… 其他的事……其实真的可以有不少事讲 但我想说 我真的忘的差不多了 留着干什么呢？ 连人都只是过客 一些个事 当电影一般放过算了 戏如人生 人生如戏 过场走完了 就闭幕了 不过如此 能留这些个字 对得起自己 对得起观众了 就算石子入水 泛起涟漪 也终究会平静 就想这此军训 在我心 惹起伏 但也必定会消逝的 呵呵…… 总会离去…… 2008/6/8 记·纪·祭 高考一周年 逝者如斯 依然记得07年6月6日晚 仿佛昨夜 然时间却不知不觉 在身上留下了 又是一年的痕迹 原来变化真的只在转眼 07年6月9日走出晋元 已没有太多的兴奋 原本想象中的“狂欢” 也永远只是想象了 经过十多年的我 终于还是要放下“乖学生”的“头衔”了…… 不知道 但曾确实有过失落 即使一年后回想起来 一样是空空如也的感觉 大概当初被压得太久了 瞬间的释放 实在 实在变得难以接受吧 依照自己的惯例 会在之后的一段时间里 不断不断去回忆自己离开了的生活 只是当时 不会想到 这个过程竟然在高考后延续了好久好久 久到暑假过去 久到大学开始 久到大学的寒假 久到…… 于是自己不得不承认 高中的3年 确实积累了自己太多的情感 甩不掉了…… 当暑假被完全荒废掉后 新的生活 开始了 “大学” 这个抽象的词汇 至此彻底侵入了我的生活 消磨了一年 我明白暑假的所谓“荒废” 之后变得再平常不过了 常见的说法是“堕落”了 但我不喜欢用这个词 我没有失去自我 但不能否认的是 迷失 没有了目标 日子过得没有动力 遇人就说自己在“混” 尽管只道是玩笑 却又如此贴切 用一句常来骗自己的话“其实 我也不想的……” 不管怎么回顾 终究都是过去的 身边的人还是换了一波 而有一点我真的很感谢老天 我进的这个班 真是不错 同学人都很好 也许因为小班 让我们更容易接触、了解 在医学院 认识了不少朋友 很感激大家 至少没有让自己的孤独感过多的出现 而记忆中曾经的笑脸 对于他们中的一些而言 我可能也不过是其人生中的一个匆匆过客罢了 另一些是我所珍视的 就算这一年来 未曾见面 几未言语 早已习惯默默关注 你们不必知晓 只要还可以让我想到你们 就足够了 大学的学习 确是自由轻松了 学生时代盼望的日子 如约而至 我自己竟然退缩——叶公好龙 原来自己早就适应了刻板的作息 不愿再跳出来 除了因为一次病假缺席了一节选修课 从未翘过课 比起高中 多出了空闲的时间却花在更多的琐碎之中 这一年我学会的 是如何浪费时间 那些憧憬的“精彩”呢？大学不是没有颜色 只是我自己把他们都去掉了 害怕过多的绚烂会把自己从当前的生活规则中吸引出去 很可笑 但我就是这样一个没有勇气破旧立新的人 说得好听点 我是一个只会遵守规则的人 大学的生活 也总算让我又进一步认清自己了 再看到那些个学生 初中也好 高中也好 不由地感叹一声 自己果然老了 青春或许还在 激情早已消耗 当然这是我个人的问题 不能说明其他人 回顾高考后的一整年 竟会有些个伤心 今天端午 祝大家节日快乐 粽子吃的开心 又是一年高考时 恰重五节日 一岁年尽是如此 光阴无声逝 2008/1/26 一次离开 5点的闹钟 我在4点58的时候就醒过来了 起床 刷牙 洗脸 一样的事 不过是在天还没亮的时候就都完成了 然后用我特有的慢速度开始整理床铺 打包 混乱地从6六楼搬到1楼 装车 接着推车去菁菁堂 自行车装车 最后 等待着……自己也像货物一样被运到二医…… 今天搬了 离开闵行 在此之前没有到处留影 没有随处感伤 什么都没有 在心中想对着交大的校门 大叫一声 “I'll be back! We'll be back!” 竟然叫得毫无底气……即使只是在心里…… 在交大这一个学期对我而言究竟意味了什么 回顾一下 竟然找不到合适的词来表述 或许其本身什么也不是 我不像老蔡去感怀些什么 是的 对于这个交大 我只是过客 那怕我还会回去 也终究只是旁观的第三人 于我自己 便是一个混乱记忆的纠结点 仅此吗？仅此吧…… 在车上 给交大的同志们发了信息 希望各位继续在交大发愤 半个小时左右 就到了 快到的时候 和身边的小B开玩笑“有市区的感觉了” 笑了笑 天在下雨不大不小 又像一早的时候 大家七手八脚 大大小小的行李 就这么扔进了无人寝室 回来时下雪了 今年上海下了老多雪了 也许时不正常的一年 又或许 天真的在挽留什么…… 不熟悉的路线 熟悉的站 以后我要转战场了～ 3号线变4号线 搬家 就这样结束了 离开闵行 离开交大 是不是应该高喊 “二医 我来了！”？ 随意吧 呵…… 2007/12/29 07 这样过去……2007呀 这是怎样的一年 呵呵 既然都要过去了 便不去计较它吧 不过是 借机再留下一点而已
07 我的高中就是这样过来的 高三 在07划上了句号 我不记得到底发生过多少 发生过什么 一张张印满习题的纸 一张张理应熟悉的脸 都过去了 我真的 真的 都不记得什么了 原谅我吧 或许让这些记忆沉睡 会对我自己更好些吧 真正的高三 似乎只在高考前的那几个星期而已…… 那时开始认真想对付高考 那时开始想我的未来 那时才“认识”了胡韵 亚琳 那时我确定 懒猫就是我最好的异性朋友 那时再觉得 哦 我在高三呢！ 高考如期而至 除了语文 其他的 都平稳的过去了 我依然记得拿到成绩单的那天 我对自己说的那声“yes！” 我知道 我可以进入自己所填的志愿了 尽管 那未必就是自己最想要的…… 没有关系啊 呵呵 至少我知道了 二中毕业后 还会有地方收留我的 于是 奢侈的挥霍时间 直到暑假结束 但有一点 暑假里 两个月 有两件事 于我 是有意义的 一是 进了医学院的群 现在的一群 有了以后的故事 二是 和大俐渐渐的熟悉起来了 我有时会想 如果当初她们四人去动物园那天 我没有发信息给懒猫 会怎么样…… 不知道 也许现在“大俐”依旧是陌生的“冰山美人”吧 汗…… 之后 我终于跨进了交大 尽管我知道 这个地方并不属于我 应该是 我并不属于他 “医学院才是我们的大本营” 当时 我就已经明白了 我开始了住宿生活 呵呵 谢谢仲波 天行 刘浩 因为你们 我的大学住宿生活很开心 呵呵 我开始了大学学习 谢谢法语 让我的大学上的比高三还要累 但 我不会放弃的！就算是最差的 我也不会放弃的！没有考试的学习 一片混沌 转眼就是结束的日子 太快了…… 与理想中的大学 有出入 没关系 我会适应的 就算以改变自己作为代价…… 有一点还是要谢谢交大的 就是和三水（淼）同学熟起来了 咯咯～ （和大俐一样 过去高三一年白做同学的 说话没超过5句） 谢谢所有大学的同志们 谢谢药班的同学 谢谢咱家的0～9 谢谢信息中心的同僚们 谢红豆侄女 谢谢钊博 谢谢蔡煜 阿润 谢谢……（人太多了……不高兴打了……）
我依然在前进 就算什么也看不清 我也会用心…… 带着08的憧憬…… 2007/9/22 9.21 现在是16点11分 2007年9月21日 地点当然在寝室 对于这个时间大多的同学 哦 是上海的同学应该已回家了 一个人在寝室 哦 现在是两个人了 在这个应该陌生而实际上已熟悉的环境中 写着这篇连我自己都不知道接下去会有什么样的话语的（算是）心情日志吧 刘浩（室友）又出去了 呵 又是一个人了 当仲波和天行（另两个室友）走出寝室回家的那一刻 竟然有一股强烈的孤独感向我袭来 我最害怕的 终究会来找我 在大学2周 新朋旧友 见了不少 只是现在突然觉得好虚啊 这一刻 我依然是孤独的 而能想到“倾诉”的人 居然只有大俐一个…… 当然 我没有找她 我不怀疑所有朋友对我的态度与情感 感谢 水母 杨2 迟3 罗4 徐5 马6 曲7 干冰 还有最可爱的阿九 感谢 红豆侄女 毕菁（木瓜～） 田总 蔡昱 感谢…… 对不起 没能把所有人都写上 但 请不要怀疑我的诚意 谢谢你们 能让我在刚进大学时 就不是一个人 可越是这样 我却愈发害怕 因为太了解自己了 害怕有一天时间会把我脑中你们的印象淡化 害怕有一天 我们相见时 不过是陌路 是我想的多么？…… 每当认识新朋友 我便会不自觉的去这样想 然后在经过了 不知多少个日夜后 有些人就真的从脑海中消失…… 永远循环下去…… 我始终都害怕一个人的时候…… 所以请不要舍弃我…… 总是小心翼翼地去维持着友谊 尽管并非每一份都能如愿的保存 有人说我是老好人 呵 那是因为 我真的怕呀…… 话多了…… 能认识你们真好呀 嘿嘿～ 这才是我想说的吧 嘎嘎～ 依然是一个人 刘浩去定十·一的火车票了 我在等待着蒉嫣或者一一的电话 有一种被隔离的感觉 当然这不是真的 因为我孤单么？…… 我想现在薛应该下课了 也许正在赶过来 最后要说的 就留给“旧”人吧 蒉 陆 薛 谢谢你们 真的谢谢 也许今后仍然要麻烦你们照顾～ 生笙 华师我一定会去的 你要带路呀 懒猫 我们学校这儿 我没找到糖炒栗子 以后到别的地儿再请你吧 大俐 我开始明白“一个人”的感受了 还有韵 亚琳 记得如果可以 希望能常让我看你们 照片也行 因为每一点的改变都会让我觉得不再熟悉 如果不能慢慢适应 或许当再次见到你们时 我会害怕的哭出来的 真的…… （杨淼 就差点让我这样了……） 觉得自己真的好“脆弱”…… 又开始害怕了 还是一个人在寝室 我要去打电话…… 2007.9.21 16：52 2007/9/3 碎屑21 最近脾气变得越来越坏了 会暴躁 莫名其妙的发火～ 有时候甚至用极傲慢无理的口吻和爸妈讲话 唉～ 怎么会这样呢！ 要找个人管管了…… （这也能找人？……）
2 呆瓜的缺点是呆 呆瓜的优点是乖 我愿是一个呆瓜 处在那儿 等待着……
3 果然没落了 老大依然雅着 我继续俗着 “有时间写美女，还不如整理那些生命中更重要的东西” 老大这么讲的时候 我真的无言以对了 只能去狡辩着 然后逃脱…… 好了 时间差不多了 可以回来了 我还是我啦 老大 放心吧～ 2007/8/29 无 也许只有在这样的雨天 我才会静静地面对电脑 敲击键盘 记录下一点什么吧
昨天到了11点半才睡 对我而言真的是晚了 夜的生活不适合我的生物钟 大概培养这样的生活习惯最好时间是在高三吧 可惜了 即使在高三我也是10点半多就睡了 偶尔看到大俐的“作息” 一笑而过了 没有什么不可以 只是对自己是否合适 我依然遵循着生物进化的进程 早早便睡去 这个“早”相对于千万年前的祖宗们 就显得假了 没的关系 我没有生活在他们的时代 兄弟们都去开学了 没剩下几个 都走吧 早知道会这样的 变得很没落了 突然觉得身边的美女们都好可爱 能认识你们 是我的幸运 好多话 还是留在心里吧 2007/8/18 回忆里的一瞬 群里的小朋友在讲英语口试怎么办 呵呵 不管怎么说我算是过来了 想到口试那天 其实基本上什么都不记得了 留在印象中的只有考完后 我去买答案 路上不期然地遇到了大俐和韵 应该说是她们走的较慢 我从后面赶上的 在她们背后的我 在当时是不会想到 眼前这两个在高三一年里 都不怎么和我讲话的女生 会在临近高考及之后慢慢地熟悉起来的 发现其实很多事都是这样的 在记忆中那一瞬间 处在当时是无意识的 而经过了若干时间后才会觉得 当时眼前的那幕是多么……“奇妙”至少是多么的值得“怀念” 就好像现在 我依然记得她们两个在我前面的那一幕 韵穿着一席黑色的“大衣” 对不起大俐了 因为不记得她穿着什么 也许当时太注意她的脸了吧～ （额……） 每一个瞬间你都不会知道它对于未来会意味着什么 所以才会有再回忆时的那些“唏嘘” 就好像当我在电话里答应蓉蓉在十字路口等她 我并不会知道 这个还不算熟的女生 会在接下来的日子里变得对我越来越重要 当我第一眼看见生笙 我也不会知道 她让我觉得交个朋友居然也会有心理障碍 当然到现在已经好多了 不过还是残存了一些 “……搞笑……是很幽默阿……就是那种很没有压力……老开心的那种……反正就是感觉帮你讲什么都不要紧，不会生气。hoho……” 谢谢生笙能给我这样的评价 我从来都没敢想过 其实生笙的第一眼感觉和之后第一次看见大俐很相似“哇～ 美女诶……”（承认自己是狼……）当自己真是“鼓足勇气”和笙讲的第一句话就是“你就是生笙？……” 一直都记得当时她的表情…… …… 不知道为什么还会记得那些瞬间 不过是每次回忆时 这样的一幕幕总是第一个跳出来 高一军训时卫启的面无表情 不认识的时候范启的一声“Hi” 凯的那句“……我会穿红颜色的衣服……我戴眼镜的……我长蛮高的……”高启在舞台上演奏《飞上月球》…… 每一幕在当时发生的时候 我好像总是不经意的参与了 而之后留给自己的就是由这些组成的记忆 我也不知道自己记住了什么 记住了多少 但还有这样回忆里的一瞬 也足够了…… 2007/7/23 碎屑No.1 这样闲杂的日子 自己已经习惯了 昨天路过高中的门口 看着学校的名字 我知道那是我待了三年的地方 而离开她 不过是一两个月前的事 然 当看见那个理应熟悉的校名时 我却感觉恍如隔世 似乎前世的记忆霎时从脑海里溢出 过去与曾经 依然清晰却又变得陌生了 现在果然太“闲”了 看看同学们那学习的热情更胜“当年” 或者早早的开始了暂时的“打工生涯” 感觉自己像是废掉了 大俐那种在我看来是拼命式的“读书”快到了让我忍无可忍的地步 如果她不是女生 我想我会暴打她一顿的 当然我没有资格这么做 毕竟她是在学习 比我这么混要强上无数倍（不过这并不代表可以忽视自己的健康！） 或许是因为还没有修炼到启星老大的境界 要他看这个问题 就根本不是问题了……“无为”不是很好么？……是么？…… No.2 网上那雨天给老人打伞 搀扶老人过马路的图 新闻里也已经报过了 称之为“感人”并不为过 在采访时听见有人说“我想任何人遇到这种情况都会这么做的……” 这是个美好的的愿望 而我不认为它会变成现实 不然这样的一幕也就不会显得“感人”了 在这里我并不想讨论整个社会的道德价值观之类 我只想说自己 看到这样的事当然会不自觉的赞叹一下那位主动给老人打伞搀扶老人的好心人 如果是过去的我 第二个反应是谁都会这么做的至少我也会这么做的 因为我相信自己的“善良” 从小到大我从来没有怀疑过自己是善良的 当然这是“过去” 到现在“退缩”了 我不敢再说什么什么 我也会做的 也因为我已经不确定自己的“善良” 善心是道德良心是责任 放到现在的我身上却不知道还剩下多少 我也曾让座给爷爷奶奶们 我也曾帮他人提着拎着送到某地 心里很高兴 我也曾在筋疲力尽的时候受到了一双手的帮助 一起分担 心存感谢 到现在还剩下多少 我可以看着第三只手伸向他人口袋无动于衷 然后用时间抚平懊悔 我可以看着一双手费力的转着轮椅上坡 依然轻松地向前走 然后在心里用一句句对不起敷衍过去…… 所以 我真的不再敢承诺什么是我可以做的 因为……不相信自己 为什么会这样！我当然可以把责任都推到所谓的“社会”、“社会风气”上 可终究是骗不了自己的…… 我还剩下什么？…… No.3 发现自己最近变得很“感性” 直白地说 是很情绪化 喜怒无常 似乎脾气也变坏了 不再有时间去理性的分析些什么 思考些什么 而其实我明明什么也没有做 有回忆起什么就会无法自拔地想下去 甚至多愁善感起来 显然我不是这类人 不过为什么会变成这样……现在 也没有办法去分析原因 因为不能做到客观 很容易受到外界的“刺激”而引发情绪的波动 只能再过一段时间看看了…… 2007/7/17 随想 终于是回来了 感觉自己终究还是属于上海的 阡陌交通 鸡犬相闻 清新的空气 有时弥散于田间的雾气 迷人的星空……虽不如桃花源 这样的农村（生活）却也怡人 但对于我 这样也只能是以“欣赏”而不能生活、过日子 就好像一碟精致的小菜 你可以慢慢的去品味 然却不可以指望用它填饱肚子 或许城市更适合我 或者说我更适合于城市 扬州倒是城市了 是小了一点 也很有味道 历史的痕迹永远是散落在这个并不喧闹的城市之中 你可以顺着指示牌找到一些历史的遗留 譬如何园、个园、汪氏小院等 曾经富商们的私人宅院而今变得不再留有“隐私” 那一条条的巷子未必曲折迂回 但在不经意间 或许就和街巷墙屋和这些走过了世纪的见证者们 打了个照面 也许可以给扬州戴上“历史文化名城”的帽子 但她并没有被自己的“历史文化”“吃掉”眼前的扬州 也同样是极富时代感的 可以看见不亚于上海的繁忙 应该说是历史与现代两者兼顾了 你可以在繁华的路口中央见到矗立在那儿的文昌阁、四望亭 你可以在马路边上找到史公祠 你可以坐在饭店、酒吧或者咖啡厅的一角 看着对面的护城河…… 自由的游走于过去与现在 两者之间并没有界限 在扬州这两者似乎不应该有分界点 如果愿意 我可以上午去汉墓 看大汉王朝王爷们的墓室 下午就去沃尔玛购物 千年不用等一回 （当然得等沃尔玛开业以后 现在才建完 开业也许是下半年的事了） 倒是扬州的交通令人不敢恭维 要是见到出租车随意变道、超车 不顾交通灯 千万不要觉得奇怪 要在扬州做一个完全遵守交通法规的好公民 是需要毅力的 好在还没到混乱的地步 总的说来扬州确实是个不错的地方 当然于我 也只是可以待一下 并非长久的“处所” 至少现在还不是 大概是因为早已习惯了上海的繁盛 习惯了这个都市的节奏 甚至是她的嘈杂与喧闹 “金融中心”“贸易中心”“航运中心”……这些“头衔”对我们这样的“小市民”实在是没有理性的概念和感性的认识的 对于上海 如果说我有这样一份情的话 也一定不会因为她是中国的龙头城市之一 我和父亲都是生在上海长在上海 追根溯源我们都不能称为真正意义上的“上海人” 不过这点已经不重要了 上海 熟悉而亲切的上海 我想有这样的情结 就足够了 在南京路看不息的人流 在福州路按斤数看书买书 在徐家汇找各式的机子和部件 在新天地里徘徊在陌生的仿旧石库门里弄 静安寺的钟 衡山路的bar……当然最喜欢还是在曹杨（有时长风）胡逛 然后再出现或消失于自己熟悉的街道或公交上 惬意舒适的还是上海 或者说 我自己还是属于上海…… |
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